оттопырка
| |
жестокаяМара | Дата: Суббота, 23.01.2010, 05:59 | Сообщение # 1 |
=Главный Нуб на Деревне=
Группа: Игроки
Сообщений: 541
Статус: Сейчас нет =(
| кидаем сюда анекдоты, а так же просто смешные истории и истории из жизни=)
я права!
|
|
| |
Смусёнок_ƒøx | Дата: Суббота, 23.01.2010, 18:00 | Сообщение # 2 |
Глава Пистатых
Группа: Администраторы
Сообщений: 4702
Статус: Сейчас нет =(
| Боян, но всегда смешная история: Реальная История В Маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Фокс. Активист. Бухгалтер. =Глава Пистатых=. Дерьмо на палочке.
|
|
| |
Смусёнок_ƒøx | Дата: Суббота, 23.01.2010, 18:02 | Сообщение # 3 |
Глава Пистатых
Группа: Администраторы
Сообщений: 4702
Статус: Сейчас нет =(
| РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!
Фокс. Активист. Бухгалтер. =Глава Пистатых=. Дерьмо на палочке.
|
|
| |
Смусёнок_ƒøx | Дата: Пятница, 29.01.2010, 23:29 | Сообщение # 4 |
Глава Пистатых
Группа: Администраторы
Сообщений: 4702
Статус: Сейчас нет =(
| [23:27:04] Саманта Фокс: Реальные SMS ки. Вот,что получается ,когда слова впереди мыслей лезут. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка." 4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 5. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 11. "Приходите пешком. Поедем на мне." 12. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса." 13. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 14. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 15. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт." 16. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша." 17. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая." 24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Фокс. Активист. Бухгалтер. =Глава Пистатых=. Дерьмо на палочке.
|
|
| |
44_ƒøx | Дата: Вторник, 09.03.2010, 10:44 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 252
Статус: Сейчас нет =(
| Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое... Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза? Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...) Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!".. - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... Чем меньше букв - тем ёмче слово. Как сделать предложение: - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком... Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? «10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».
|
|
| |
СвЕтА-я | Дата: Четверг, 11.03.2010, 18:06 | Сообщение # 6 |
Гражданин
Группа: Игроки
Сообщений: 190
Статус: Сейчас нет =(
| УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))))))УЧИТЬСЯ И ТОЛЬКО УЧИТЬСЯ!!!))))
=СВЕТЛЫЕ=
|
|
| |
M@STER | Дата: Пятница, 19.03.2010, 14:20 | Сообщение # 7 |
★КоРоЛь АрТуР НаХ★
Группа: Игроки
Сообщений: 1682
Статус: Сейчас нет =(
|
|
|
| | | | |
Blero4ka | Дата: Среда, 08.09.2010, 19:33 | Сообщение # 11 |
оСКОТиневшаяся цыпа
Группа: Друзья
Сообщений: 290
Статус: Сейчас нет =(
| ахахахахах смууууууус) Это костя мне такое рассказывает)
Сообщение отредактировал Blero4ka❤ƒøx - Среда, 08.09.2010, 19:34 |
|
| |
Rastafaranch_ | Дата: Пятница, 10.12.2010, 14:11 | Сообщение # 12 |
♥ Любовница Стэтхэма ♥
Группа: Игроки
Сообщений: 1280
Статус: Сейчас нет =(
| [09.12.2010 16:07:20] Нюша ƒøx: я сегодня ходила делать флюрографию,захожу такая в кабинет,а там блядь не баба делает,а парень!причём ему бля лет 20-22...я такая в шоке тип чо ваще,я перед ним и раздеваться до пояса....ваще пиздец... [09.12.2010 16:08:37] Нюша ƒøx: не,ну как бы,а я этого парня ещё давно приметила,месяц назад наверное,сидела чо-то а он шастал туда сюда...я ещё даю тип ого такой молодой,интересно чо за врач,попасть бы к нему.....и тут блядь бац
|
|
| |
Смусёнок_ƒøx | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 17:19 | Сообщение # 13 |
Глава Пистатых
Группа: Администраторы
Сообщений: 4702
Статус: Сейчас нет =(
| Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
Фокс. Активист. Бухгалтер. =Глава Пистатых=. Дерьмо на палочке.
|
|
| |
Смусёнок_ƒøx | Дата: Четверг, 18.08.2011, 23:21 | Сообщение # 14 |
Глава Пистатых
Группа: Администраторы
Сообщений: 4702
Статус: Сейчас нет =(
| — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Фокс. Активист. Бухгалтер. =Глава Пистатых=. Дерьмо на палочке.
|
|
| |
|